掌中锦瑟

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孤独，是很多人成长路途中无法避免的困扰。长时间得不到足够的理解与关怀，自然而然就丧失了与外界交流的信心。久经岁月，身边的人来来回回，尽管有时侯实在无法释怀，可我们不得不选择挥手说再见。
直到现在，我也常常想起以前我那些粗鲁的懦弱的行为，是否在他人的心里刻下了刀疤。反思固然是一件好事情，但是想要再去改正，却几乎是不可能的。我的孤僻、自私和懦弱，在某个关键的时侯，还是会迫使我成为残忍的刽子手。
情感的缺失并不是一件好事。例如像大胆去表达爱意这样的让法，我常常会不由自主的抵触。我的朋友们总说，长大了，遇见自已真正喜欢的人了，也许就会放开了。
这话并不对。
孤身，意味着像一粒尘埃，在人群中卑微到无法察觉。我在高中和初中，一直是这样可有可无的存在，并不是我不渴望与人交流，而是我实在找不到可以大胆开口的底气。
我不好看
，我也没钱，我的家庭环境也一般，我手上也没有什么新奇的玩意儿。我唯一能作为资本的，在学校里只能是我的学习成绩。当老师点名表扬我的时侯，我在安静的氛围里感受到了万众瞩目的感受。
性格方面的缺陷，我一直难以弥补。直到大学，我变得开朗了许多，甚至有时侯会主动热情的让人不敢靠近。人与人的相处，最后还得是双方奔赴，主动的人觉得累，被动的人却很少有绅士般回馈的礼仪。
所以，自私情有可原，没必要为了一个他人打乱心态的平衡。这是我一直坚信的东西，保持心态平衡，不以物喜，不以已悲。我能L会到时间流逝，我感觉到还有很多新的东西在我的周围。孤独显然已经并不是新奇事，它一直在我的怀抱之中。
通样的，当我不对情爱抱有期待，我自然也不会对孤独感到厌倦。所以，真正的情爱应该是能够对抗那漫长的孤独，在声嘶力竭的生命当中，保留一份情感的温柔和耐心。每一个孤独的个L之间，有太多的差异，能刚好镶嵌在一起的概率并不大，但并不代表没有。
之所以我想讲讲这个，是因为我对此感悟颇深。
我的老家是在衢州市开化县某个不出名的小村庄，那里并没有江南水乡的温柔细腻，相反的是，那里山野纵横，生机盎然。我从小就在田野里奔跑，在溪河中穿梭，在灿烂的阳光下沐浴，在夜色之中拍打着篮球。
那里简直就是世外桃源，我丝毫感受不到城市的快节奏，也未曾看过城市中那些新奇的东西。直到高中毕业，我甚至没买过肯德基，也没去过火锅店。我日常生活的一亩三分地就是在学校和山野之间，在学校我拘束，在山野我放肆。周五我按时坐车回家，周一早上我按时坐车去学校。
我像一只定时的闹钟。
我的父母都是地地道道的农民，所以养育后代的方式也是毫无轨迹而言，但他们还是承担住了家庭的重担，在平淡的生活当中，尽量给予我足够的关爱。但他们并不懂，如何去开拓我的眼界和气质。我的母亲早些年十分暴躁，抡起柴火棍儿就往我身上打，为此我常常哭的像个泪人。
我自然也想过为何自已会出生在此，一个除了努力刻苦别无选择的地方。庆幸的是，我生活的地方允许我通过努力来改变自已，即使在这个过程之中依然有很多的不公。
每当我看见一些命运相对我来说更为悲惨的朋友或者陌生人，我还是会感谢自已的命运。我的父亲是货车司机，经常需要半夜三更去跑活，这意味着他需要更为精致的睡眠。有时侯我实在忍不住，跟着父亲去了常山砖厂。那里矗立着高耸的烟囱，滚滚黑烟从烟囱里冒出。靠近砖窑，翻涌的热浪从烟囱口袭来，站在一百米开外，我看到了空气的扭曲。给来往的拖拉机运送砖需要人力，所以负责搬运的苦工们就住在附近长方形的集装箱里。生活垃圾和破碎的砖块遍布集装箱的周围，门口摆着简单的煤气罐和一口黑锅。
我想着徘徊的时侯瞟一眼他们的生活环境。这时侯从屋子里跑出了几个小孩子，才两三岁的样子，皮肤黝黑，骨瘦如柴。几个小孩子就坐在一方砖块之上过家家。
我脑海里瞬间闪过一张历史书上的照片，拍摄于阿富汗战争期间，一个孩子记脸血迹坐在地上，孤独绝望的哭喊着。这样的场景深深震撼着我，时至今日我依旧感叹于命运弄人。
所以再来想，一个人孤身本也就是安排，一个人孤独生存也就是常态。人的社交关系既造就了孤独的概念，也弥补了孤独的痛楚。如果感受到孤独，请不要绝望，孤独是修炼自我最好的环境;如果习惯了孤独，请不要自卑，坚信自我是对自已最好的肯定。
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